FYP - for you pass - project

突然觉得自己还是蛮不错的。生活至少现在是悠闲，不必为了什么而去多做思考。当然，想躲，毕竟是躲不过。Final Year Project 的 coding部分，我至今依然还没有头绪该怎么下手。还有80%的documentation呢。。。还真的火，要烧到屁股，才知道疼。不管啦。。。不要想太多，至少现在的心态，不是说要做就能做。既来之，则安之。(听起来，还真的有点。。。等死的感觉)

老爸 - 小华

这个题目，让我想起，曾几何时我也曾经写过一篇文章表扬老爸。这也是事情发生以来，第一次公开的讲起我老爸。或许我真的有好多话，很想对你说。
老爸，还记得你很好笑的，在LA买CHICAGO BULLS的球衣给我吗？你应该庆幸你没被那里的球迷，砸球饼吧？你买给我的23号球衣，我依然挂住&保存着。真的很想谢谢你让我认识篮球。尽管你说你在年轻时，有多威风，有多么准，是吗？得空时在和你比投篮，好吗？等你得空先，是吧？我真的会一直等。。。
谢谢你总是肯抽空载我去这里练习，那里比赛。。。在我小时候，我总是那么不懂事。而你又那么包容我，纵容我。。。现在想起来，想必在我小时候，一定给你不少麻烦吧。每次你都爱丢我在漫画店，然后去处理你的事情，回来载我的时候，你一定会后悔将我丢在漫画店吧？10-15本的漫画书，等着你去结帐。现在回想起来，老爸也真的不啃一声，替我付了。因为你说，爱看书的小孩，不会坏到那里去。
平时，对你的爱，总是那么不轻易说出口，你又是否感觉到呢？
想起你，总是爱问我汉语拼音，type短讯给朋友。奇怪你怎样也学不会，所以每次，你总会一句一句问我。。。平时，你也很爱带我去佛堂，每次我都知道，那里有很多免费的连环图书看。。。你也很喜欢带我去选购乌龟啦，鸽子，鳖。。。然后带他们去水坝放。每次你都会看了又看，生怕他们会被别人抓走。。。你很爱爬山，每次你都会抓我去附近很高的山去爬，每次我都爱一个爬到山顶等你，笑你这么爬那么慢。但是想起来，爸。。。你真的爬很快了。累了要记得休息。真的很希望能够和你一起爬山，一起去吃加料福建面。。。我也慢慢长大了。相处的时间也越来越少了。对不起，平时也不能够和你喝上几杯，或许和你多聊聊天，多了解你的负担，或许你也不会为这个家承担过重。是吧？每次你都会问，钱够开吗？有什么需要买吗？我真的没问题。你别担心了，我有手有脚，又有头脑，饿不死的，知道吗？我会好好在KL生活的，别忧心了你。
真的。。。你的好，我永远不可能忘记。是你让我成就今天的我。我也没学坏，你真的给我们很大的伸展空间，自由的发展，成为自己想成为的人，你也从来没有施加压力在任何子女身上。你说你要让我去外国留学，去外面创天下。但是我也真的舍不得你和妈，也选择没去，每次都不了了之。。。有时候，你应该会埋怨我是个不为将来着想的小孩子吧？我永远在你心目中都是小孩子。。。如果这样，我真的宁愿扮拙。。。但是现在不同了。。。我想告诉你，我真的长大了。我明白你说的一切，这都是你给我的财产，什么做人的道理，我都真的记住了。我知道前途是掌握在自己手中，我会好好的照顾小萍的。
真的。一切就好像发了一场梦。陪伴你，照顾你，我都十分乐意。谢谢你是我今生的老爸。或许真的有来世，我会再报答你的养育之恩。老爸，走好。我真的很爱你。永远，永远。。。你真的是好棒。。。

科技中段时期(以前自己的文字) - 88-99‘ 花样年华 2006.10.01

突然晃神，正在用着科技的根本 - 电脑的我，开始怀念起黑白的电视机，还有超大一颗的“丽的呼声”(MyFM的前身)广播机正在播着每晚固定的“晚安曲”。老妈烫了当年最时髦的蓬蓬头，老爸戴着超大的金框眼镜。大哥将好大一片的磁碟塞进当时最快的IBM 386，玩泡泡龙。就那么突然性的怀念，科技刚起步又带点简单的生活。
眼前忽然间出现当年一家6口一起的画面，老爸小华，老妈小萍，大姐惠菁，大哥松波，二姐惠柳，到我松智(名字算最正常的了)。大家当时都依然同住在一个屋檐下。一家看着是当时流行的粤语香港长篇港剧，听是听香港歌坛四大天王。当时，林亿莲，关淑仪，BEYOND，梅艳芳都是当红歌手。耳间交杂传出林子祥，卡拉永远OK~和叶仟雯的“红尘滚滚”。。。光是想起这些，就觉得好开心好开心。一切总是那么的单纯(可能当时还小)。如果要我抛开现在的一切，时光倒流到那时候，应该是。。。十分乐意的。因为，我真的很想爸妈，依然年轻，哥哥姐姐依然在自己身边，陪我读书，玩耍。
人，到底还有几个十年，几个二十年。我们是没办法可以来个人生U－TURN，即使你打了SIGNAL LITE转右，转进的同时，你已经回不了头，错过了不是风景，而是时间。

科技初时期(以前自己的文字) - 回家 2006.09.22

没回家快三个多月了.再次回到家的感觉真的是太好了.家里一切摆设有些不同,也需要绕着周遭走走才知道.阿迎长大了不少,有点爱扮大人教训别人,而她哥哥就依然坏蛋到闹到每次小萍的打骂.阿萱就剪了和她妈妈一样的发型,看在心里,酸在骨里.里头的微妙的亲情,没多加解释,是没人懂的.
屈指一算,不知不觉离开家人南下去求学快两年了.自问很多时候都让爸妈操心了,觉得有点愧疚.也自问并不能够为家里带来些什么.现在的自己就好象正在过渡一段尴尬期,没收入,且敷出.等待还有一个学期就修成正果,希望不会有太多困难吧.
消瘦的爸爸最让自己惊讶和痛惜.小华的健康一直都不算很好,高血压,到糖尿病,都让我的童年有过很可怕的心历感受.还记得当年我还很小,读着低班小学.一天傍晚,接到电话,说老爸昏倒在爬山区,一段时间才被发现送去医院.那时看着着急的妈妈不断在神柜面前不停的祈祷,知道接到电话,才放心的哄我去睡觉.当时的我并不知道来龙去脉,只知道心里好害怕什么坏事情会放生在爸爸身上.过后老爸回来了,只知道样子有点不同,很怪.但也就没事了.在过往几年,他也有陆陆续续的入住医院,那时候我也都还小,只知道去很多护士的地方,爸爸都会给麻油鸡(营养餐点)给我吃.
很多时候,大人总是不会对小孩透露太多大人之间发生的事情,小孩子懂一些,不懂一些,也不敢问太多.但是,现在.我都大了.也开始明白为什么大人想东西的时候的表情总是不开心的.总是爱骂人.难怪敏总是知道我在想东西,因为她告诉我,我想东西的时候脸是很苦瓜的.一猜就知道是什么.(会吗?)
或许性格的影响吧,我在人面前不喜欢透露太多自己的感受,也无法面对人发脾气.很多时候不是想想就算,就是写在纸上,撕掉就算.所以有时候大人埋怨孩子不懂事,冤枉自己的时候,我就只能发闷亏,躲在房间自个儿说话.渐进长大,我也明白有些事是必须表达出来的.你也必须让他们懂你是有想法的,你也是有打算,有为他们着想的.
今天和大哥谈起老爸,两人眼睛泛泪光,努力的不让泪流下来.逼近我们都真的不想老爸有事.看着大哥一个人奋斗的维护这个家,也开始觉得,我必须赶快完成我的学业,替家里负担些.很多计划也让我不太敢想,目前就只想时常回这个家看看,回到属于我的地方,槟城工作.
当然回来这里,发生的不禁只是令人操心的事.二姐下下个星期也要注册结婚了.是啊,该恭喜她.可以找到合适的人,付托终身,是幸福的,是甜蜜的.由衷的祝福你和光明.
礼拜天早上就要走了,暂时抛开,完成我未完成的.我会回到这里的.我爱你爸,妈.
LOVE , PEACE

科技初时期(以前自己的文字) - 宁 2006.09.13

亲爱的宁，
快四年了吧。一晃眼，宁离开我们快四年了。当时的情景，也希望能够说，快变得模糊不清，都不记得了。
记得当天晚上，你系着从韩国买回来的腰带，穿着牛仔裙，煞是好看。面前是我们三个要好的小学同学，说着是明年初你要去台湾读大学的话题。你也说过，再过多几个月，就是统考，你说有多么担心成绩会不理想，你妈妈对你有多大的期望，使你有多大的压力。然而，你也总是爱问我女朋友的事情，而我每次我总是耍赖不回答。每次为了不回答，我总是问你是否会继续跳芭蕾，而成功摆脱话题。尽管话题摆脱了，但是我还是深觉遗憾的，因为我从来都。。。没看过你跳芭蕾。
四年的光阴，我对你的思念并没有随着岁月而减少。对你离去的悲伤，我从来都爱问为什么。但试问，命运总是难违的。如果的如果，不是如果。那该有多好。如果没有如果，或许我就可能不会是现在忧柔寡断的我。事实上，失去你，有很多人都觉得伤心，觉得难过。背负着自责的心，有时总会觉得心好难过好难过，埋怨和谴责命运的安排。时过境迁，很多事情都已经过去了。我自问现在不需要背负着什么。如今所要表达，却是对你的单一的思念。
宁。我很想念你。相信爱你的朋友，他们都会是相同的，同样的思念着你。希望，下次回家乡时，再次送上思念你的白玫瑰。
松智 笔于9月14日

科技初时期(以前自己的文字) - 雷米勒杯 2006.07.11

世 界 杯 终 於 过 了 。 接 近 一 个 月 的 日 月 颠 倒 ， 也 是 时 候 调 整 回 来 。你 或 许 会 为 这 次 的 世 界 杯 赚 了 一 笔 而 感 觉 到 满 足 ， 但 是 这 次 真 的 不 行 啊 。 球 真 的 不 是 这 样 子 踢 。 一 场 球 赛 ， 22 人 踢 1 粒 球 ， 有 趣 吗 ？没 有 看 球 嗜 好 的 人 来 说 ， 总 是 爱 说 这 句 口 头 禅 。 足 球 带 来 的 魅 力 ， 不 单 单 足 球 是 可 以 弹 可 以 踢 ， 而 是 玩 足 球 的 人 。 巴 西 在 法 兰 西 面 前 壮 烈 的 倒 下 ， 桑 巴 跳 不 起 来 也 都 怪 球 员 没 调 整 好 他 们 的 状 态 。 阿 德 + 肥 罗 的 前 锋 组 合 ， 实 力 上 的 确 是 恐 怖 ， 但 数 据 显 示 ， 世 杯 没 开 始 之 前 ， 这 两 个 世 界 前 锋 陷 入 入 球 荒 的 怪 诞 。 再 加 上 小 罗 没 特 出 表 现 ， 巴 西 提 前 回 乡 倒 是 有 情 有 理 。 然 而 说 上 阿 根 廷 ， 小 组 6 - 0 横 扫 塞 黑 ， 让 人 看 见 了 没 了 马 拉 多 那 的 上 帝 之 手 ， 阿 国 也 是 有 本 事 靠 实 力 高 捧 大 力 神 杯 。 梅 西 的 天 赋 并 没 有 得 到 更 多 的 发 挥 ， 在 德 国 车 面 前 也 昂 然 接 受 失 败 的 命 运 。 荷 兰 ， 西 班 牙 ， 捷 克 ， 英 格 兰 ， 纵 使 排 在 世 界 前 端 的 国 家 队 ， 也 得 再 次 接 受 历 史 所 告 诉 我 的 事 实 ， 他 们 都 没 有 大 赛 命 。 倒 是 葡 萄 牙 ， 德 国 和 法 国 ， 让 人 惊 讶 不 已 。 大 热 纷 纷 倒 下 ， 他 们 却 能 够 在 淘 汰 赛 昂 然 高 歌 的 前 进 至 到 四 强 ， 实 属 难 得 。 基 丹 的 复 苏 带 法 国 到 了 决 赛 。 巴 拉 克 的 缺 席 ， 德 国 无 缘 决 赛 。 倒 是 欧 洲 桑 巴 ， 费 哥 的 带 领 下 ， 打 出 不 错 的 成 绩 ， 拿 下 第 四 名 倒 也 该 满 足 。 令 人 匪 夷 所 思 的 荷 兰 VS 葡 萄 牙 那 场 球 赛 打 破 记 录 。 4 张 红 卡 ， 16 张 黄 卡 ， 令 我 觉 得 他 们 打 架 多 过 踢 球 。 没 有 意 外 ， 意 大 利 成 功 捧 杯 ， 也 属 众 望 所 归 。 亚 太 宁 又 再 收 罗 一 座 神 杯 ， 布 丰 和 卡 瓦 罗 功 不 可 没 。 他 们 也 打 破 宿 命 ， 以 点 球 击 败 对 手 。 四 年 一 次 的 世 界 杯 就 落 幕 了 ， 2010 年 ， 2014 年 ， 2018 年 。 。 。 还 有 很 多 很 多 届 的 世 界 杯 ， 自 己 还 有 多 少 年 去 看 呢 ？ 怕 了 吧 ， 22 岁 的 人 说 这 样 的 话 。 WELL， WORLD CUP FEVER， 是 时 候 痊 愈 了 。 存 够 钱 ， 就 去 1U 买 我 那 RM599 的 大 力 神 杯 去 。 CHEERS~！

繁华时期(以前自己的文字) - 法拉利 2006.05.27

拥 有 法 拉 利 是 每 个 男 人 的 梦 想 。 或 许 真 的 有 那 么 一 天 ，有 能 力 拥 有 世 界 最 强 马 力 的 蜗 牛 跑 车 ， 是 前 世 修 来 的 福 。 何 以 见 得 ？ 不 ， 我 说 实 在 ，你 们 别 嘘 我 。 我 并 不 爱 法 拉 利 ， 我 不 爱 外 形 型 到 漏 ， 泡 死 妞 的 跑 车 ， 反 而 喜 欢 上 日 本 的 外 形 怪 且 驾 得 舒 服 的 休 闲 车 。
今 天 去 了 一 趟 Damansara Height 。 那 里 最 出 名 就 是 各 式 跑 车 一 罗 罗 。 很 不 巧 ， 我 就 遇 上 了 一 辆 ，红 色 法 拉 利 。 其 实 ， 逼 自 己 不 注 意 它 也 难 。 他 轻 踩 油 门 的 同 时 ， 所 发 出 来 涡 轮 引 擎 声 ， 吵 得 来 ， 又 很 好 听 。 一 甩 个 弯 ， 就 进 入 了 那 里 最 高 的 建 筑 物 - Menara Millenium 。 驾 着 市 值 四 毛 半 的 可 娜 力 的 我 ， 正 等 着 女 友 的 同 时 ， 也 不 乏 多 望 了 几 眼 这 架 法 拉 利 。
法 拉 利 ，一 直 以 来 的 标 志 性 红 色 ， 出 众 的 车 型 和 令 人 称 羡 的 马 力 总 会 轻 易 的 吸 引 众 人 的 目 光 。 究 竟 如 何 分 辨 身 份 ， 地 位 阶 层 的 不 同 和 你 到 底 有 钱 到 什 么 地 步 ， 就 得 看 上 你 拥 有 的 是 第 几 年 和 第 几 代 的 法 拉 利 架 座 。 当 然 ， 先 撇 开 汽 车 不 谈 ， 令 我 觉 得 牵 羡 的 是 驾 着 那 辆 跑 车 的 人 。 跑 车 走 出 来 的 是 一 个 30 岁 出 头 的 男 人 ， 没 秃 头 现 象 ， 也 应 该 还 是 单 身 。 细 看 他 健 朔 的 BODY， 就 几 乎 肯 定 他 有 定 时 去 练 GYM 的 人 。 他 手 里 拿 着 不 多 也 不 算 少 的 文 件 ， 身 穿 两 件 式 的 休 闲 服 。 迎 来 一 名 头 戴 红 帽 的 警 卫 和 两 个 交 头 接 耳 ， 还 有 头 戴 红 帽 的 警 卫 们 。 (“长 话 短 说 - 三 个 头 戴 红 帽 的 警 卫 ”)。 对 了 对 话 ， 大 门 口 就 出 现 一 个 和 他 年 龄 相 仿 ， 身 穿 POLO T的 BABY FACE 中 国 籍 男 子， 他 们 点 了 点 头 就 互 相 交 换 文 件 。 他 和 BABY FACE男 的 谈 话 的 同 时 ， 我 也 不 时 瞄 那 两 个 依 然 交 头 接 耳 的 头 戴 红 帽 的 警 卫 。 虽 然 距 离 有 些 远 ， 但 不 免 看 得 出 他 们 对 这 驾 法 拉 利 的 男 子 恭 敬 有 加 ++ 且 目 不 转 睛 的 看 住 那 辆 车 。 在 心 理 学 角 度 上 ， 他 们 的 反 应 绝 对 是 正 常 的 。 这 时 ， 有 个 外 国 佬 经 过 那 辆 跑 车 。 我 很 准 确 的 算 他 偷 瞄 + 偷 看 到 真 正 看 ， 总 共 三 次 半 。这 也 印 证 到 ， 外 国 的 月 亮 也 会 瞄 本 地 的 榴 连。 虚 荣 心 ， “谁 豆 油”。 或 许 你 真 的 有 钱 有 地 位 ， ONLY 连 下 人 也 不 敢 对 你 冷 言 冷 语 ， 对 你 鞠 躬 尽 瘁 ， 甚 至 赴 汤 蹈 火 ， 再 说 钱 ， 未 迟 。
Anyway， 酸 葡 萄 心 理 总 是 有 的 。 想 想 自 己 何 得 何 能 ， MAYBE 下 辈 子 ， 下 下 辈 子 也 拥 有不 到 名 贵 车 的 本 事 。人 ， 总 是 需 要 别 人 ， 还 有 别 人 的 别 人 肯 定 的 。 钱 和 地 位 ， 是 桥 梁 ， 是 工 具 。 SHOW 你 所 付 出 的 ， 你 拥 有 的 幸 运 和 幸 福 。 毕 竟 还 是 老 样 话 ， QUALITY OF LIFE， 谁 不 想 啊 ！
看 完 那 两 个 头 戴 红 帽 的 警 卫 ， 我 又 在 四 周 看 看 ，嗯 ， 看 到 SR 里 坐 了 个 女 人 ， 年 逾 20， 迈 向 30。 那 女 人 像 前 世 没 吃 饱 过 ， 大 口 大 口 的 吃 完 一 碗 像 砂 锅 那 么 大 的 面 ， 又 转 头 大 口 大 口 吃 蛋 糕 ， 我 不 知 觉 的 吞 了 吞 口 水 ， 从 心 底 的 服 了 她 。也 不 禁 替 她 身 旁 的 男 生 难 过 。善 哉 。
目 光 又 转 移 回 法 拉 利 ， 那 男 的 谈 完 事 情 后 ， 也 轻 松 坐 上 车 ， RESERVE 一 下 下 ， 扭 扭 转 盘 ， 轻 踩 到 重 踩 ， 马 力 发 动 ， 送 君 去 了 。 而 这 时 ， 女 友 也 来 了 。 我 也 轻 踩 到 重 踩 ， 马 力 发 动 ， U 了 个 TURN， 去 吃 他 的 尘 去 。 悲 -_-

繁华时期(以前自己的文字) - 月光森林 2006.03.27

最近的生活都“还(huan2)是那句老样”-他x的了累。美丽人生的憧憬不再梦幻，享有quality of life更是遥不可及，人一出世，不含着金钥匙就是一个错误。但或许这样，靠自己双手创造属於自己的未来，这句话也随应而立。毕竟人类有梦，才会继续睡，死了，便该醒了。
世上只有妈妈好，我相当的同意。没有妈妈像根草，更是举双脚强烈同意。小萍不再身边，什么事都得自己打理。当然！这个真理我早就懂。不过真正明了和去体会却在现在。自从迁出外面，生活上的打点，从大到小，从小到很小，都得自己亲力亲为。没空也得自己抽出时间办大小事。买菜到洗菜，煮饭到洗锅，洗衣服到晒衣服，厕纸到马桶盖。。。一切一切，从process到人类的output。没有什么是不轮到自己来做的。还好，老爸老妈生得我够勤力(也不完全啦，“当然，我说的是基因！”)，像只牛这样。
最近都没逛百货，除了basement外，自己也觉得真的好久没有买衣服了(sound like女生，毕竟买衣服不一定是女生的专利。)但想购入一架scanner和一条512 RAM倒是真的。Design，我真的拼上了。J&M,的计划我一点也不想放弃。打死一世打工仔，我才不愿呢。毕竟套用小华的一句话，要拼就拼了，自己闯好过给人撞(自己修过)。
”什么？VW Golf GTi，便宜wat。“十年后的Taka，这样说道。-_-发梦中----18%--->
痞子蔡最近又出了新书-“孔雀森林”，自从看了这条废材写的- “第一次亲密接触”后，就疯狂收罗他所写的书。他的爱尔兰咖啡，他的7-11,他的懈寄生，他的夜玫瑰，他的“遗书”与“歌鞋”，对他的恨犹如黄河泛滥，绵绵不绝。或许只有他的痞，才会让我觉得他够意思。有个人说我跟他很想，但实在的。为什么人家可以靠键盘乱掰12万字的小说就畅销大卖，而我掰90万字也没人nak眼尾捎一下我。同人不同命，相同的是粗眶眼镜，不同的是在我不够他痞(；p)
当然,我的人生已经牢牢的握在我的手里。奂言之，胡彦斌翻唱张雨生的“我的未来不是梦”应该唱得朝气蓬勃一些，这才能够充分体现出我真的，是否，那么，牢牢，的。。。握住了。。。我的未来。
未来，我真的好像说。。。还有好远。但实际是却有多么的近。
累得要命的生活(听好，是要命，不是姚明)如果我有小明这样高，去去美国打篮球也是不错的。至少不用像新一届灌篮王(高我两公分)，跳个半命娱乐观众才得到名衔。Anyway，我总是羡慕天才。不管是他天生高，还是他天生跳得高，只要拿到高处的东西，就应该满足了。换言之，我用楼梯也可以一样拿到啊。。。但又换言之。。。我得花更多时间，赚钱，买楼梯。所以。。。凡人，要得到“要得到”的东西，过程就会辛苦些，付出多一些。。。
不管你是Job Seeker也好，展望新发展也好。不要吵。静下心来比那都来得好。对不？
嗯？啊。。。垃圾。。。我忘了倒。
嗯。。。是时候会家乡了。我真的想家了。。。

阿马迅冰河时期(以前自己的文字) - H2 2006.01.14

H2 - 原著出於日本漫画家- 安达充。说实在，我并没有看过她所有的漫画，皆因她所绘画出来的人物，样貌都90%相似。对於挑看不挑吃的我来说，看她所画的漫画，比看“足球小将翼”还来得一样痛苦。事实无绝对，11个Real Media File Format的H2日版连续剧，让我开始，初步，进一步的了解，安达充的漫画。她所画的，内容和我所认为是不能相比拟。也开始知道，为何它(H2)是排放在“经典畅销漫画系列”当中。
野见比吕，雅玲，橘英雄，古贺春华之间的爱情，复杂得让我觉得真实。一个人或许真的能够在同时爱上两个人。爱情故事始终还是那么容易左右人类的感觉，刹那的感动真的不容易营造。拍部让人感动的，激励的，甚至赚人热泪的戏真的真的很不容易。我爱的还是靠感觉，靠灵感的工作。但，实际些，看，始终还是比做容易。Involver?wat for?outsider always gain the profit。
故事内容:
橘，是一个出色的击打home run棒球选手，恐怖的挥棒声和清脆的打击声总是让媒体注意到他的表现。比吕，却是个出色的投手。他可以以150km高速以上的速度让打击者三振出局，和英雄比较，他所缺乏的是一颗胜利的心。所以，他并不像英雄那般受瞩目。但，也或许这样“对立”的位置，往往他们都是必须面对对方的挑战。矛和盾，结局都是让人期待的！！
在橘耀眼的成长下，比吕成名或许算得上是迟。不适时的受伤总是阻扰着他和他的儿时玩伴-英雄的对决。他的青梅竹马-雅玲(亦是英雄女友)的生日是在夏天。夏季的比吕表现往往都是出色的。比吕送雅玲的生日礼物往往都是最后赢得球赛的winning ball。但第一年夏季，比吕受伤了，也在雅玲生日那天输球。这一事情发生，让比吕和雅玲开始正视他们之间的感情。古贺，是比吕爸爸社长的女儿。亦是千川高中的经理人，她着迷于棒球。遇上比吕的同时，也爱上了他。碍于古贺认识比吕的时间不比雅玲长，往往都处於劣势。但糊涂且可爱的个性却同时间也让比吕动心了。
故事发展到，雅玲妈妈因病去世。对於比吕来说是很大的打击。因为雅玲的妈妈总是当比吕成自己的儿子看待。每当失落时，总会给比吕支持。往往支持球赛，她都会偏心的支持比吕。这悲剧发生，让比吕在也无法好好投球。甚至想放弃。
雅玲妈妈曾说过:“每当看见雅玲有你给他的winning ball当生日礼物，我总是眼红。那好，我也要一个winning ball当礼物!”。野见比吕重新振作，在雅玲妈妈去世的下一年夏天，赢了第一个甲子园优胜，而另一方面，英雄也因伤，错过了和比吕在决赛相遇。
就这样，第三年，最后一个夏天。他们还是遇上了。最后一局，最后一棒，最后一投，决出了胜负。
pls:如果你真的被我所说的吸引，那就设法去挖来看吧；p
我也同时间发觉，我是一个，万一爱上了一部电影，就会重复看它。爱观察细节，却为什么不能够让我成为一个细心的人呢？weird enough。。。
H2 - 野见比吕和我有个相似处。
同一天，1月16号生日的两个人，为什么我。。。却没有他那么帅？
pls 2: 116 - 是个很有意思的密码。
你问问下一步？我会说，我要去漫画店租全套H2来看！！

阿马迅冰河时期(以前自己的文字) - 演员 2006.01.07

不知不觉，我开始觉得自己是个烂演员。
生活的种种会促使人不知不觉成为了出色的演员，我显然还是不上道，不懂得入戏，抓不到timing，演不好对手戏。我天生个性的残缺，使我总是演不好真实世界里的戏码。
对於我来说:
一个烂演员，不管他有多烂。他还是得继续演下去。
所以我再对自己说:
或许扮演着真实的自己，会比扮演别人来得容易。
然而:
我内心呐喊着，我的自己在哪里。

盘古时期(以前自己的文字) - 郭在容 2005.09.27

野蛮系列，我都有看。喜欢的可能不是故事的本质，而是导演。很多人也许不会去在意这部电影是由谁来执导，演拍，当然也包括我。但，我对他所执导的电影，产生一种兴趣。剧情，场景，到镜头的捕抓，让我觉得这真的不是一部马马虎虎的电影，而是一部值得看上好几次的电影。

爱情，由他(小郭)用电影传达给我的感觉是，率直而不失去它(爱情)的味道。全知贤，是故事的灵魂角色，逗趣的斗鸡眼，到对男友的施暴，每场戏妈都绝无冷场(对於我来说)。对我来说，我真的太爱观察主要镜头以外的东西，小郭总是爱将一些东西，出现在前头，让人忽略，然后又再后头将东西再做一次解释。做电影做到将婆妈，我还是第一次遇到。当然，味儿是和我碰对了。因为。。。我也是个婆妈的人(毫无疑问)

爱情观，对我来说的。真的不需要特地的浪漫。像男主角将所有钢琴黑键都涂成白色；女主角遇到危险时，男主角慌张的找她等等等等。一切都是自然而又甜蜜的。如果你反对甚至不认同我所说的话。那好吧。我只好认了，我的确是个不浪漫的人。

有朋友说，野蛮女友没意思，甚至看了想睡觉。嗯，可能吧。一直以来我都没怀疑自己的看电影的品味，但直到最近才察觉到。。。自己真的偏爱这一类俗称“闷”的片种。我不懂是不是受到大姐的影响(她也是喜欢这一类)。其实也不能说是她影响(来了，来了，开始反驳自己的话了)，她比我更甚吧，她看的都是那来中国文学电影，中国爱情艺术片。我，当然还不至於那样。但，是乎有这种倾向。

现在，我所期待是他/她的下部电影，希望能够再次让我感动，就如痞子蔡小说那样。Summary: 他/她用电影来传达的爱情，没有什么比这个更加值得让人期待的了。你说是吗？ara chi?

盘古时期(以前自己的文字) - 安静 2005.06.06

人，需要平静下来。从开学到现在为止，总算一切一切烦人的事情都解决了，一种回归平静的感觉。我告诉自己要在KL站稳脚跟了，我总是尝试不给自己太多压力。相信这个学期不会过得太难。。。全新的讲师组合也不算太错啦，有女的，有男的，有肥，当然也有黑的。有些一听就懂，有些要花些时间才懂他讲什么。大致上，还过得去啦。。。大学周围没有漂亮的景点，到处都是高耸的大厦和工厂。狭隘的公路，两旁都泊了车。然而每天我必须要乘塔的交通工具是--巴士。自从初中三那年后，很久已经没有乘坐巴士上学了。虽然每天都人挤人，柠檬酸味充斥着巴士(有点夸张啦；p)，即使有车子的我也开始习惯这种上学的方式。车子在这里，或许算得上是某种程度的负担，但当然，车也是不可或缺的。当然，迷路的日子应该还很常发生，呵呵^^在这里生活了一段不算长的时间里，发现很多新奇的事物。也体验很多生活上的东西。也认知一些表面上不被认知的东西。这里的人工作态度真的是有够敷衍了事，做什么都浑水摸鱼。不管在大学里头，或是宿舍。。。每个员工都让我感觉到他们工作的意愿。脸上总是一副恨不得赶紧收工的样子。。。试问这样的工作环境还有办法提供有效率的服务吗？人是否就该这样生活着呢？这还真够悲哀。。。最近去了图书馆逛逛，爱上了那里的书本。自己也觉得不可思议。那里的书本都是有版权的，所以都是禁止复印的。但我竟然会浮现一个念头。。。我竟然傻到想去抄？我有很强烈的欲望去阅读那些书本。什么书本？尽是一些电脑程序语言。自己都觉得不可思议，我竟然有这样的心去要阅读它们？不好吧？我会比现在更加自闭勒。。。怪怪怪。。。
现在的生活就是这样，在这里为了自己的未来努力着。是否朋友们都快忘记我了呢？喂~我还活着勒~！

盘古时期(以前自己的文字) - 轻松 2005.06.03

在KL已经度过第二个星期的周末了，看似短暂，但感觉就好像，我在这里生活快要一个年头的感觉。我一直强调的忙碌，暂时性不逼良为娼，让我有个比较空闲的周末。。。但过了这周末，接踵而来的课业将会推我入死角，跳崖与否，唯有看我的毅力。
听着小光的“心中呐喊 I LOVE YOU”，看着一页页别人的PROFILE，一帖帖小学同学聚在一起的照片，让我开始想念。人生很多时候，失去了就是失去了。不管怎样都是没有办法回去。以前每年都会有的小学同学会。现在？没有了。永远的沮丧，还倒不如将它转化为动力。想念，或许算是美好的。不老且不衰。
好想念，家里的一切。朋友说我没有权力说这些话，因为有些身在国外的人，比起自己。。。更加有所谓的“资格”去说这些话。真可笑，想念也得在乎距离，时间，地点？一年的想念和一天的想念，对我来说都是一样的。一千公里会因为一公里来得远，想念而来得强烈？家人，是自己最亲的人。可能有些人永远都不懂。一位和我读一样课程的亲戚，年长我一岁的他，他的不成熟让我觉得，真的不可奈何。一直沉醉在线上游戏的他，不懂什么叫着人情世故。有一位患癌的父亲，他却不懂得什么叫作把握时间，什么叫作上进心。不关心他父亲不再讲，还时时刻刻要让他老人家担心。做什么都要父母为他打点一切。试问，父亲是前世欠你的吗？试着劝他这个星期回家探望父亲，庆祝父亲节。但他的理由让我十分沮丧和失望。他，真的不懂。父亲没了，就是没了。几时他才会领悟呢？
唉。。。没人会去真正想去体会一个人的感觉。快乐，伤心真的不能够透过言语来让人得到体会。我，这一刻，真的很想念。我的家人，还有那5小时路程的家。

盘古时期(以前自己的文字) - 计划 2005.05.17

终於等到成绩放榜了，真有够迟，拉曼学府，什么进度程序都必须拉慢来做。害得我的假期过得不上不下。但总算等到了。一早，本人就设计了两种PLAN供给两种不同情况下用的。
PLAN A:及格->乖乖做个大学生，下KL读完接下来的课业。
PLAN B:不及格->依然回下KL，尝试找PART TIME，读短课程。
但这假期里，我是乎快要说服自己拿PLAN B。。。因为对於我来说，在这段时间里我可以学我爱学的，又可以工作赚取读书费用，再加上可以去习惯KL的生活。当自己以为自己向着PLAN B前进的时候，命运却让我犹豫了。我不该浪费光阴？继续读下去？
没有任何借口了，既然一直盼望及格，毕业。。。那么，就该谢天谢地，读书去吧。明天又是7点多的巴士，今晚9点多还去打球。呵呵^=^到时，就在巴士上进行我的梦。
我 K L 的 梦 。 。 。 。 。 。

盘古时期(以前自己的文字) - 失眠 2005.05.10

听着ENYA的另类曲风诠释，试着希望能够令我感觉到“想睡”的感觉。1。30分，开始又在这种时候活动了。刚刚11点左右才打完球回来，理应应该十分疲惫，上床就能躺直的。但为什么，我关了电脑后，又会再度开回呢？明天还一早5点正，要载老爸，小华去机场。为什么，我还在这里挑战明天依然昏暗的公路呢？我想，我还是不睡了。精神到明天5点，应该没有问题。
2。39分，心中充满了很多疑问，不解。好想找个人出来说话，但看着快要睡去的时钟，劝自己还是别傻了。
耗着耗着，3。18分，快到5点正了。考虑着是否该上床歇歇或是直截了当的冲凉去？
4。20分，开始有点倦了的感觉，算了吧。。。撑些时间。。。看看无聊吴宗宪节目，看看他怎样耍白痴也好。
5。00正，是时候准备了。一个晚上。。。又完了。。。
讨人厌的失眠，希望。。。不会为我的健康带来些什么。因为现在的我。。。无疑是。。。
怕死的。
出发鲁~！槟城一日游~！万岁！

盘古时期(以前自己的文字) - 尝试 2005.05.09

最近的我是乎已经习惯写“步落”了。以前的“他”又回来了。寻回了久违的“他”，写起“步落”还真他x的爽快(我的缺点就是，当不懂如何形容，就会满口脏话。)。
这个暑假，让我失去了很多的睡眠时间。现实忙碌的生活一点也无法在我身上施加任何压力，毫无疑问的。我很闲。我很空闲。。。但？为何我还会不够时间打抢睡眠时间呢？这一切，都是暑假惹的祸。(我的缺点就是，当自己明知道自己的错时，偏偏要说成别的事害的。)它，让我过於空闲，导致人脑运作过度，得上“明明想睡觉却又无法入眠症”。(我的缺点又来了，当自己不知道该写些什么时，就会词穷，硬掰专用名词)
无法会老周的夜晚里，是乎很多事情等着我的脑瓜儿去process。(缺点又来了，当真的用词用到山穷水尽，就硬塞英文。)或许应该说，自从她离开后的夜里，我比平时想得更多，更透彻。黑夜里听着自己敲打键盘的声音，使我身边多了一种东西，不是鬼，而是“寂寞”。
今晚，我决定抛开包袱，试着学会早睡，今晚可能1点，明晚可能12点，后晚可能11点，如此类推。就这样，乘还没有达正12点。我还是去会小周了。安~
p/s:如果你也是夜猫子，我也劝你一句，早点歇息吧。。。明天还有很多事情等我们去做的。

盘古时期(以前自己的文字) - 雨天 2005.05.08

昨晚算得上迟上床，但为什么今天却又能清晨爬起来呢？当自己睡眠时间到凌晨7点就宣布结束，我还能做些什么呢？Taka又再网上流浪了。

冲浪的同时，脑瓜儿显得特别活跃。自己都不想想反省清早没睡觉，反倒开始担心别人起来。阿鸟，是自己多年来得朋友，不算很要好，但如果不是他，我的坎苦学院生涯会过得无趣，且悲哀。昨晚，他告诉自己最近都心绪不宁，想太多。。。一个人时总是浑浑噩噩，无法平静。说到这里，我的脑海不禁浮现一句医学专用词-“忧郁症”？听起来还算蛮严重的。他一切都是他读完第一个学期拉曼大学所产生的。我并不恐惧我也会像他那样。学业的压力，相比其它，我还算应付得了。但，阿鸟说的。令我真的感到很震惊。他，会应付得了吗？他不算是很能应付这样问题的人。希望问题应该不大吧。他今天也开始实习工作了，也应该没时间让他想太多。

第四天了，“一个人”生活已经四天了。想念，不在话讲；担心，更是时时刻刻。她会过得习惯吗？她会寂寞吗？问了这么多问题，心里其实都知道。答案也是肯定的。也应该说，我和她一样。都很不习惯，也不想去习惯。。。每天都再毫无意义的倒数着，数到最后，我真的能赶到她的身边吗？Who know?
雨，它依然没有停止的念头；而我却开始想停下来了。开始发觉，我越坦白，越无法面对群众。我无法在这“步落克”里坦白。

我还是我，一个不想让人了解的我。。。

From:
Me,Taka

盘古时期(以前自己的文字) - 离开 2005.05.05

她，终於离开自己的身边了。这是有始以来最远的距离。担心不再话讲，除了舍不得，还是舍不得。如果说17天不太长的话？那么半年呢？我可能“奇迹性”的缩短我们之间的距离？11天后，答案也将揭晓，那天的我，会笑着，还是哭着呢？
今天没有主题，没有目的，活得“不自然”。身边少了她，我怎样也笑不起来。可以潇洒的说，那么又否可以潇洒的做？我总是对自己说，人生是掌握在自己手里，任别人如何试图的影响，也都不应该动摇，坚持自己所要，为自己的坚持而坚持。但，如果是她呢？我就得给自己两巴掌。我最终还是，动摇的。
她，也是属於同种类型于我。她可以没有自己的想法，没有意见，甚至盲目跟从爱情的尾巴。她，爱人的方式，实在是太像自己了。很被动，宁愿自己受伤害，也不肯伤害人。最后导致自己伤痕累累，吃力不讨好。也因为彼此爱情理念几乎相同，也使得爱情出现许多的不相同。矛盾论？倒不算。。。1加1等於2，没什么好吵的。既然很多的不相同的东西出现，由它，爱情不会是因为基於情况而存在，一切一切都是看你自己怎样想。简单的说句，恋爱是人谈的。
好当然好，坏也未必坏的想法，是我爱情的防腐剂。她，是独一无二，没人能够代替她在自己心中的地位。她可能未必是全世界最好的，但我的心里，她绝对是无可否认的重要。

盘古时期(以前自己的文字) - 成熟 2005.04.15

成熟？有谁会对自己产生过怀疑？自己总会觉得，目前为止的自己，比谁都还要清楚，比谁都还要来得成熟。甚至还胆敢嘲笑别人的无知和幼稚。但是否自己在取笑别人的同时，亦是一样的奚落着自己呢？成熟对於我来说，它是有一定的定义，但很坦然的，我还不懂。可能一辈子的我，都不曾成熟过。。。
人没有成熟的内在，便会开始掩饰。我天性并不懒惰，但后天的我却勤力不了。懒到没剃胡子的我，总会让别人觉得自己贺尔蒙过盛，充满阳刚味。留有一个礼拜没剃胡子的我，会否让人觉得自己拥有成熟的外表呢？答案当然是很讽刺的。呵呵。。。很明显，我内在，外在。都不兼具成熟韵味。
每天，脑不停的在运作，心不断的在跳动。三岁的我以这样的形式活着，二十有一的我，亦是以同样的方式活着。如果你问我，三岁的我和两张的我比较，有哪些不同？撇开思想和思维上的无法比较。老实的告诉你，两张的我，希望我自己依然是那个三岁幼稚的自己。原因可以很多，也可以很简单: ~#@@无忧无虑，什么也不用烦。有人爱有人疼。试问还有什么生活比这个还要来得简单，轻松？当然人类再怎样能干，也无法跳过这种过程。坦然的，我也不讨厌成长。享受那种，当自己跳脱那“小时候”的框框时，然后回头看看自己的感觉，真的是很。。。难以形容！
~@## 我喜欢，现在的自己。因为我真的觉得，真的感觉到。。。我真的真的。。。长大了。我不再咬奶嘴了，我不再因为小萍不买玩具给我而哭得惊天动地。某种程度上，我真的长大了。我也得到某种程度上的自由。
最近，无聊透顶的